Настоящий паразит! Помогать ли родственникам

Существует проблема нравственного порядка. И замалчивать её глупо. Помогать ли родственникам материально, если сами они СОВСЕМ НЕ ХОТЯТ себе помогать, а привыкли высасывать деньги и энергию с родителей, детей, братьев, сестер.

Просители, а если точнее, потребители на халяву, совсем не считают, что у них есть проблемы. Совесть у них чиста. Они честно думают, что им должны. На каждом шагу такие паразиты твердят, что им мало дают плохие жадные люди. Что содержать их обязаны.

Это может быть мать, которая одна вырастила сына и теперь требует, чтоб он купил ей путевку в Париж. А сын только закончил институт, и не начал ещё нормально зарабатывать. Живет отдельно и собирается завести семью. Но матушка настаивает, что теперь сын должен выполнять все её капризы.

Это может быть ребенок, не нашедший своего места в жизни, и до сорока лет еще не женившийся, или уже разведенный. Сын живет теперь с родителями и не работает. Просит, а то и требует, чтоб ему давали денег на его развлечения, кормили и одевали его. Хотя и дочек таких достаточно. «Я не просила меня рожать». «Родила – содержи». «Хочешь, чтоб я жила – дай мне все, что я хочу». «Хочу уйти из жизни». Разговоры о суициде, придумывание способов сделать это, угроза прямо сейчас лишиться жизни – единственное занятие, приносящее настоящее удовольствие паразиту. А как иначе манипулятор пополнит запасы своей энергии? Только доводя вас до исступления и седых волос!

Это может быть сестра с неудавшейся личной жизнью и судьбой, требующая у состоятельного брата постоянной помощи. И тоже шантажируя суицидом, выпрашивает у богатого родственника, по её мнению, свою часть денег и благ.

Помогать ли родственникам таким? А стоит ли это делать? А может не плодить паразитов? На нашем сайте есть статья «Научите меня отдыхать. Обуздать перфекционизм», в которой тоже есть ответы на некоторые вопросы, касающиеся темы.

Как помогать родственникам?

У каждого своя правда. Есть объективные стандарты оказания помощи. Чтобы жить в согласии со своей совестью, мы добровольно принимаем на себя долг оказания помощи нуждающимся родственникам.

Каковы же размеры этой помощи? Их можно определить по жизненным показателям. Питание без излишеств, внимание по возможности, а не по принуждению, посильные ссуды на медицинские нужды. Никаких Парижей и долгих утешительных разговоров. Оказывая помощь, мы соблюдаем приоритетность своих интересов. Почему? Соблюдая принципы оказания помощи родственникам по жизненным показателям, мы с вами не нарушаем гармонию мира. Не плодим паразитов, и не бросаем наших близких в беде.

Как относиться к шантажу с суицидом? Существует мнение, что человек, который постоянно пугает родных суицидом, никогда не покончит с собой. Это подтверждено жизненными фактами, но есть и исключения. Особенно серьезно нужно относиться к подобным заявлениям людей, больных алкоголизмом. Подростки в пубертатном периоде и люди пожилого возраста имеют самый большой риск суицида в возрастных группах. Одинокий, больной, никому не нужный старик, находясь в депрессивном состоянии, скорее всего, уйдет из жизни без сожаления. Ваша совесть должна быть чиста. Ведь вы сделали все, что могли.

Мы выяснили, помогать ли родственникам.

Теперь конкретно, каким образом помогать родственникам, как оказывать материальную помощь и моральную поддержку. Если человек не хочет и не умеет распоряжаться суммами помощи, стоит назначит определенную дату, в которую вы будете давать посильную для вас сумму. Эта помощь не должна наносить урон вам лично. Лучше купить одежду и продукты, чем давать деньгами. Меньше соблазна потратить на что то запрещенное.

Теперь о моральной поддержке. Чаще всего просители – шантажисты являются отличными манипуляторами. Они вечно несчастны, недовольны вами, погодой, правительством. И живется им по этому не сладко. Вечно скулящие родственники – не подарок, но родными - то они вашими не перестают быть. Вряд ли вы сможете вразумить попрошайку. Разговаривать с таким энергетическим вампиром – себе дороже. Что же – избегать общения?

Есть испытанный способ. Чтоб жить в согласии с совестью, и в тоже время, сберечь себя, от разговоров с манипулятором лучше не отказываться, но к его эмоциям не подключаться. Смотрите фильм, раскладывайте пасьянс, играйте в компьютере. Периодически поддакивайте, мотайте головой. Внутрь себя впускать чужие проблемы не нужно никогда.

Заботиться нужно о себе, о своей семье. Никогда, даже в глубине души не нужно ждать благодарности за помощь от родственников. Самая отличительная черта манипулятора – неблагодарность. А за что благодарить? Если ему все обязаны?

Это трудный вопрос: помогать ли родственникам - тунеядцам, попрошайкам, но дело - ещё труднее.

Истоки этой проблемы, как, в прочем, и всех нравственных – в недостатке любви в детстве. В неумении любить, в недолюбленности, в избалованности.